Salve a tutti, sono una ragazza di 17 anni e sono al 4° anno di liceo scientifico.

Inizio col dire che nella mia vita non ho mai avuto un ruolo importante nel vissuto di qualcuno, però facevo parte di un gruppo, anche se ricoprivo solo un ruolo marginale, però posso dire che mai come da 2 anni a questa parte mi sono sentita così! Da + di due anni nella mia vita piano piano ogni bella cosa che avevo, iniziava ad allontanarsi (la mia migliore amica e il mio ragazzo) incominciavo io a non aver più voglia di uscire e la mia migliore amica incominciava ad allontanarsi fino a che l' immagine che avevo di lei diventò così sbiadita da sparire. Il mio ragazzo invece non ha nessuna colpa poiché io non cominciavo più a provare niente e l'ho lasciato. Quasi nello stesso periodo (qualche mese dopo) purtroppo sono stata bocciata e di conseguenza mi sono inscritta ad una scuola paritaria per recuperare l' anno. Fino al momento precedente alla bocciatura la mia vita mi sembrava comunque "normale" e non sentivo nessuna stranezza nei miei comportamenti e nel mio allontanamento dalla vita sociale. Durante il periodo dopo l' inscrizione alla scuola privata ho incominciato a sentire qualcosa di strano, ho incominciato a vedere ciò di cui non mi ero resa conto, che per un così lungo periodo non ho avuto amici, non uscivo di casa spesso (forse quasi mai) mi sentivo inutile poiché non andavo a scuola, non avevo voglia, mi sentivo sempre affaticata nel solo alzarmi dal letto per andarci, stressata soprattutto. Tutto ciò è venuto a marcarsi in modo decisivo quest' anno. Ho cambiato ancora scuola e sono ritornata ad una scuola pubblica,perchéè avevo in mente di imparare, di sentirmi una persona con cultura per riuscire a raggiungere il mio scopo: quello di laurearmi e diventare medico chirurgo. Sono entrata a scuola da più di due mesi non ho fatto amicizia ancora con nessuno, sto lì, seduta al banco di fronte la cattedra, sola. Non riesco più a socializzare non mi va neanche di farlo, chiedo ciò che mi serve e finisce lì. Ho paura degli sguardi della gente, ho paura dei loro giudizi, ho paura di uscire di casa per non vedere due amiche ridere insieme, due innamorati baciarsi, ogni volta che ho visto ciò mi sono sentita lacerata dentro, sento il respiro affannarsi,l' ansia salire, non so neanche descrivere ciò che sento in quei momenti e ciò che sento ogni volta che apro un libro e non riesco a studiare non riesco a ricordare non riesco ad essere produttiva in ciò che davvero mi interessa realmente che farebbe davvero la differenza nella mia vita. Volevo iniziare bene quest'anno scolastico ma purtroppo non ci riesco, mi sento impotente, ad ogni interrogazione andata male mi sento uno schifo, mi vergogno , non voglio guardare nessuno in faccia per non vedere nei loro occhi quello sguardo di cui ho tanta paura. Non sono fiera di me stessa, del mio aspetto estetico del mio corpo, sto ingrassando e dimagrendo, non riesco più a trovare un equilibrio. Ho paura di guardarmi allo specchio, quell' immagne orrenda che vedo riflessa in quello specchio mi innervosisce, mi riporta quell' ansia dentro che tanto schivo per ritrovare una serenità perlomeno momentanea. Non riesco più a continuare così, non riesco neanche più a sperare in qualcosa, perché so a prescindere che tutto ciò che spererò non accadrà, mi affaccio alla vita con pessimismo , non riesco più a guardare la vita positivamente, perché so che non raggiungerò i miei obiettivi, so che non ce la farò, so che ho sprecato tante energie sperando e che è stato inutile ogni volta che ho sperato in qualcosa è andata male, piccole cose, ma con un certo peso. Voglio uscire da questa situazione, voglio sapere cosa ho, voglio sapere se posso uscirne.

Nell 'ultimo periodo mi sto facendo seguire da una psicologa a scuola ma sento come se volesse farmi fare amicizia con qualcuno in classe e tutte le altre cose che per me hanno più significato di un amicizia che non andrà avanti non le considera neanche. Non so che fare mi sento persa non voglio rimanere così, ma il solo svegliarmi la mattina per andare a scuola con l'idea che posso fare una figuraccia in una interrogazione e di deludermi di nuovo o andando male in un compito in classe, mi sento uno schifo.

La mia vita ora è fatta d' ansia continua, panico, crisi di nervi, aggressività, incoscienza, cambio d' umore continuo ecc.

Grazie a chiunque abbia letto queste righe.